Locos por la Geología

Archivo de la categoría ‘Geología y humor’

Otra entrega de mi diccionario para geólogos disidentes, como para empezar el fin de semana con una sonrisa semejante a la de la foto.

Átomos: libros que no vienen en tomos.

Augita: mineral que los geólogos usan para remendar sus ropas.

Avalancha: proceso geológico que se produce a mediodía cuando se vuelve a comer al campamento.

Autometamorfismo: especie de canibalismo rocoso.

Aventurina: aventura sin riesgo ni importancia.

LETRA  B

Badlands: tierras malas, muy agresivas en su trato con las demás. Jabón geológico para prendas finas.

Banco: estrato financiero.

Barómetro: lo que usa un geólogo para controlar su tensión arterial.

Suficiente para un post de viernes, cuando uno quiere salir corriendo a disfrutar su ocio. Nos vemos el lunes. Un abrazo. Graciela

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Un abrazo y hasta el lunes, Graciela

En la categoría Exposiciones y muestras, un tema recurrente ha sido informar sobre eventos relacionados con dinosaurios. Tanto es así que hay 15 muestras sugeridas en el blog, pero sucedió que de todos esos eventos, el que se realiza en Buenos Aires generó una ola de protestas por las más variadas razones, desde el precio de la entrada, hasta el tiempo que se invertía en recorrer el lugar, pasando por niños que se aburrieron y gente que sintió frío o temía pasar calor.

Por supuesto, ninguno de esos comentarios era pertinente, y podrían haberme llegado a sacar de quicio, si no fuera que me vino a la mente aquello de «Si no puedes contra ellos, únete a ellos».

Entonces se me ocurrió que ya que a algunos lectores les encanta quejarse, lo mejor que puedo hacer es darles con el gusto.

Por supuesto la idea es sacar algo positivo de tanta mala onda, de modo que este post es de HUMOR y así debe ser entendido.

Así pues, a quejarse, a protestar y a preguntar pavadas que la Geología da para todo.

Éstas son las 40 quejas, reclamos y preguntas que ya no me asombraría escuchar de algunos lectores:

1. «No me gusta cómo dibujaron el megaterio en la Era del Hielo, lo podrían haber hecho más bonito y menos dientudo»
2. «¿No podrás hacer el año luz un poco más cortito? Así como está, todo queda muy lejos».
3. » Eso de que el agua es más densa que el hielo me parece una estafa, ¿acaso no son la misma cosa?»
4. » Me da mucha bronca que se hayan extinguido los dinosaurios, y vos no hayas hecho nada por impedirlo»
5. » La erosión es una porquería, y no tendrías que hablar de eso en este blog»
6. «¿Por qué les hacés propaganda a los tsunamis que son tan dañinos?»
7. » El agujero de Guatemala no tiene visitas guiadas, ¿por qué?»
8. » Es una vergüenza que las placas se anden moviendo de un lado para otro»
9. » ¿A qué hora tengo un terremoto cerca de casa?»
10. » ¿Me podrías decir cuándo va a caer el próximo meteorito importante?
11. » En vez de usar un mamut hubieran puesto un dinosaurio en la era del hielo»
12. » ¿Cómo podemos hacer para parar las placas tectónicas?»
13. » ¿ A vos te parece bonito alarmar a la gente enseñándole cosas como lo de las ondas sísmicas?»
14. » Yo me compré una piqueta y me golpeé un dedo, por eso no pienso volver a este blog de porquería»
15. » ¿Si me compro una piqueta me harán precio si soy entrerriano?»
16. » Yo fui al campo y me atropelló un tractor, pero vos no dijiste nada de eso en el post de los riesgos en el campo«.
17. «¿Tendrás una receta fácil de tarta para llevar al campo?»
18. «¿Cuánto cuesta un viaje a las Termas de Río Hondo si voy con mi hermana, dos primos segundos, la cuñada de mi sobrina y mi tío Gastón que es jubilado?»
19. » Este blog me parece una porquería porque tiene mucho de Geología.»
20. » Necesito hacer un trabajo sobre los cráteres de la luna ¿me escribirías un post para mañana a la tarde?»
21. » Mi nietito tiene 7 años y a mí me gustaría que sea geólogo, ¿con qué especialidad ganará más plata cuando se reciba?»
22. » Es una vergüenza que hables de cosas como la Pedología«
23. » Tengo una piedra que me parece que puede ser oro porque es muy brillante y es más o menos del tamaño de un botón ¿cuánto puede valer?»
24. «Quiero que me devuelvan la plata porque me aburrí en la muestra de dinosaurios«
25. «Fui a conocer los glaciares y pasé muchísimo frío. Es una vergüenza que no avisen con tiempo que hay que ir abrigado»
26. » Leí el post de lo que hay que hacer para visitar los museos, pero yo estoy por visitar una catedral ¿qué hago?»
27. «¿ Qué hacen los geólogos para evitar que haya erupciones volcánicas?»
28. «Cuando fui a ver La era del hielo mi bebé de tres meses se aburrió y se quedó dormido. Esa película es una porquería, no deberías hacerle propaganda»
29. «Fui con mi nieto a ver La furia de la montaña, y no había más nachos en el quiosco, o sea que es una estafa que recomiendes esa película»
30. » ¿Por qué hacés un post de La furia de la montaña, si ya no están dando la película?»
31. » A nadie le gusta que haya terremotos, no deberías hablar de eso»
32. » No entendí lo de desarrollo sostenible o desarrollo sustentable, explicalo de nuevo».
33. «Lo de la lluvia de estrellas no lo vi. Podrías haberme avisado antes».
34. » ¿Cuándo se extinguieron los fenicios?»
35. «¿Cuándo viene el próximo diluvio?»
36. «A mí no me gusta la Geología. Es una estupidez que escribas este blog».
37. «Yo no pienso estudiar Geología, ¿para qué escribís sobre lo de las carreras?»
38. » ¿Cuándo viene la próxima extinción masiva?»
39. «¿Cuándo es el fin del mundo?»
40. » Yo salía con un geólogo, y me dejó por otra. La Geología es una porquería»

Bueno, por hoy, ha sido un post bastante largo, pero a mí, al menos me resultó catártico, espero verlos el lunes Un abrazo. Graciela.

P.S.: habrán notado, que en consonancia con el contenido del post, la foto que lo ilustra no tiene ninguna pertinencia. Pero la perrita de la foto se llama Cleopatra, y pueden verla en la pestaña Sobre mí del blog.

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Este post está inspirado en una de las etiquetas de Atención Viandante, uno de los blogs del Pulpo, quien inauguró la idea de comentar las búsquedas bizarras con humor.

Él las llama «Locas, locas maneras de llegar a la Cátedra», y sus respuestas son sumamente divertidas.

Dada la temática de este blog, las búsquedas no son tan desopilantes como aquéllas, no obstante lo cual, Dayana se tomó el trabajo de recopilar algunas, y aquí están con un pequeño comentario adicional mío en negrita.

Nos vemos el lunes. Un abrazo, Graciela

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Se comenta que…

…cierto geólogo propuso cambiar el nombre de la especialidad Criopedología por el más elegante de gastroenterología infantil.

…cierta geóloga snob se cambió el sobrenombre de Chelita por el de Wolframato.

…era tan anciano que medía su edad por eones.

…que para revestir de más seriedad su trabajo, cierto geólogo sugirió desterrar los diminutivos, y creó los términos riola, granodiora, pirolusa, marcasa, calcopira, etc.

….que el verdadero motivo por el que cierto geólogo firmaba su trabajo solamente con las iniciales no era la modestia, sino que su nombre completo era Aristarco Prolito.

…le decían paisaje glacial por lo aborregado.

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Un abrazo y hasta el lunes, Graciela

En relación con numerosos posts anteriores, fueron surgiendo estas reflexiones, inspiradas en comentarios de algunos lectores, en experiencias personales, y por supuesto en la fantasía y el humor.

Espero que las tomen con la misma buena onda con que fueron escritas…aunque a esta altura ya no sé qué esperar.

Si está planeando una visita familiar a un museo, esto es lo que NO DEBE HACER bajo ningún concepto:

1. No vaya con la idea de que la entrada es un paquete accionario de la compañía organizadora, que le da derecho a exigir cambios de precios, fechas, horario, emplazamiento, infraestructura o características de la muestra. Mal que le pese, el evento tiene ya reglas estipuladas, y preferirá perder el aporte económico que significa su entrada, antes que mudarse a la puerta de su casa para ahorrarle a usted el traslado.
2. No predisponga a toda la familia en contra, quejándose de los precios de las entradas, de la pérdida de tiempo, del costo del estacionamiento, o de la crisis en Egipto, desde el momento de salir de su casa hasta el regreso sin gloria. Si no quiere hacer la visita, sencillamente no la haga, no es obligatoria para nadie.
3. Si en última instancia decide ir, hágase cargo de los efectos sobre su bolsillo, su estado de ánimo, y la armonía familiar, sin echarle la culpa a nadie más, ya que si bien puede ser que alguien le sugiera la visita, difícilmente habrá sido llevado a las rastras, si es usted un adulto responsable.
4. Vaya cómodo y relajado. Ninguno de sus hijos se sentirá motivado si lo escucha quejarse de que le duelen los pies, la espalda o las orejas. Y meterse un hijo debajo de cada brazo para pasar corriendo delante de los elementos en exhibición para terminar lo más rápido posible, no será disfrutable para usted ni para ellos.
5. Si su hijo desconoce todas las reglas de la convivencia pacífica, tal vez requiera algunas salidas a espacios de interacción social, antes de internarse con él en un museo, porque resultará muy desprolijo que se dedique a desmantelar vitrinas, encaramarse en los ejemplares exhibidos, o revolcarse en el piso pegando alaridos, con la pretensión de llevarse un dinosaurio a su casa.  (En principio hablo de la conducta de su hijo, no de la suya, pero si algo le cabe en la enumeración, usted sabrá)
6. Ahora sí, si el que hace todas esas cosas es usted mismo, con más razón requerirá otros entrenamientos previos a la visita al museo.
7. Si ninguno de ustedes está debidamente socializado, advierta al menos a su cónyuge que también es mal mirado que se descalce en público y reparta chancletazos, con el riesgo que eso implica para los demás visitantes y los materiales en exhibición.
8. No trate de ahorrarse unas monedas de gastos en gaseosas y golosinas, porque no se permite en ningún museo sentarse a tomar mate con criollitos entre los stands. Ni acá ni en Europa, de modo que si se lo hacen notar, no insulte a nadie, limítese a volver a plegar las reposeras y levantar la canasta de picnic, procurando no olvidar ninguna vitualla, porque no le admitirán reclamos posteriores.
9. Si lo invitan a sacarse una foto, sepa que se la van a cobrar, y que los souvernirs están en venta, no son regalos, de modo que no ponga el grito en el cielo si le exigen los correspondientes pagos.
10. Si usted tiene algún conocimiento sobre el tema, no es necesario que se suba a un banquito y diserte sobre el mismo, si la gente estuviera interesada en su discurso, pagaría para ir a verlo a usted, no a la exposición. Y si usted se desvive por mostrar su pericia, en vez de hacer papelones, genere su propia conferencia en el ámbito adecuado.
11. No discuta con el guía sobre temas específicos, esgrimiendo algo que usted leyó en el Patoruzito cuando era chico. Seguramente el guía se habrá preparado con bibliografía actualizada.
12. Si desde un conocimiento profundo y actualizado, usted detecta algún errorcillo, comuníqueselo al guía a solas y discretamente, no es una competencia entre su conocimiento (del guía) y el suyo (de usted), pero él se juega su trabajo y usted no.
13. No sea intolerante con los hijos ajenos. Ellos también pagaron su entrada, y usted no ha comprado con ella el derecho de admisión.
14. Si hay que hacer cola, no insulte a los organizadores, los guías y los publicistas. Más bien aproveche el tiempo para conversar cordialmente con los que están en la misma espera que usted. Y si le pone humor, hasta una fila es entretenida.
15. No haga a los demás lo que no quiere que le hagan a usted. Por ejemplo, evite que los aullidos de su hijo impidan a los demás escuchar las explicaciones del guía. Si no consigue que se calle, considere la posibilidad de acortar la visita, o retirarse lisa y llanamente.
16. No haga reclamos absurdos. Si usted tiene una bruta diarrea gastroenteritis y tiene que esperar en la cola del baño, no culpe a la empresa si tiene un accidente. Piense que debería haber elegido otro día para el paseo.
17. No solicite reembolso del dinero si su nene se aburrió, si un dinosaurio le asustó al bebé, o si usted fue a una muestra del Jurásico y no encontró en ella hombres de las cavernas. Si esperaba verlos, es usted el equivocado, no la empresa organizadora.
18. No entre a repartir cachetazos entre los niños ajenos, aun cuando se le adelanten en la cola: son los padres los que deberán hacerse cargo de ellos, no usted.
19. Si no le interesa la ciencia, no le atraen los museos, y no le gustan los precios de las entradas, NO vaya a las muestras, así de fácil, y todos contentos.
20. No luche contra lo que no puede cambiar. Si los dinosaurios le parecen animales muy feos, quejarse no los hará más bonitos.

Espero que se tomen este post con humor, como yo lo escribí, pero no dejen de tener en cuenta que hay mucho de cierto en lo que digo, porque con una sonrisa se pueden decir y escuchar muchas verdades.

Un abrazo. Graciela